„Sensul căsniciei” de Timothy și Kathy Keller


Astăzi vă prezint o carte ce tratează un subiect care a devenit din ce în ce mai controversat, redefinit și contestat în ultimii ani, și anume, căsnicia.

Sensul căsniciei – cum să faci față aspectelor complexe ale relației conjugale cu înțelepciunea lui Dumnezeu, scrisă de Timothy Keller, împreună cu soția lui, Kathy Keller are la bază o serie de nouă predici adresate unei congregații formate în majoritate de celibatari. De ce a considerat Keller că trebuie să abordeze subiectul căsniciei în fața unor oameni necăsătoriți?

Pentru că a dorit să ofere imaginea biblică a căsniciei pentru cei care se tem de ea sau nu o consideră importantă, ba poate chiar o consideră un lucru negativ. Totuși, el consideră în introducere că această carte se adresează deopotrivă celor necăsătoriți, cât și celor căsătoriți și se bazează în mare parte pe textul biblic din Epistola lui Pavel către Efeseni 5:18-33.

În primul capitol al cărții Keller vorbește despre pericolul căutării partenerului ideal și combate concepția conform căreia scopul căsătoriei este împlinirea personală, iar apoi arată că baza pentru funcționarea oricărei relații, dar mai ales a celei de căsnicie, este pocăința și relația cu Dumnezeu prin jertfa lui Isus Hristos.

Astfel, secretul căsniciei nu constă în simplul act al căsătoriei, ci în îndemnul adresat soților de a se purta cu soțiile lor așa cum S-a purtat Isus cu noi, ca să ne aducă lângă El. Isus S-a dat pe Sine pentru noi. Acesta este secretul – că evanghelia lui Hristos și căsnicia sunt interconectate și se explică reciproc.

Așadar, ce trebuie să faci ca să-ți meargă bine în căsnicie? Trebuie să cunoști evanghelia, care îți dă atât puterea, cât și tiparul după care să-ți ghidezi căsnicia.

În capitolul 2 Timothy Keller arată care este puterea de care avem nevoie în căsnicie pentru a lupta cu egocentrismul care, consideră el, este sursa tuturor dificultăților. Doar dacă Duhul Sfânt lucrează în viața voastră veți fi pe deplin echipați să faceți față provocărilor căsniciei, în general, spune el. Și doar dacă sunteți plini de Duhul Sfânt veți dispune de toate resursele necesare ca să vă îndepliniți datoria de a vă sluji partenerul de viață, în particular.

Capitolul 3 al cărții Sensul căsniciei se intitulează Esența căsniciei. Conform Bibliei, căsnicia este un legământ și presupune devotamentul necondiționat al soților unul față de celălalt.

Cineva care spune: „Te iubesc, dar nu trebuie să ne căsătorim pentru asta”, s-ar putea să spună, de fapt: „Nu te iubesc suficient încât să-mi îngrădesc libertatea pentru tine.” Jurământul nupțial este dovada că dragostea ta s-a copt suficient pentru căsătorie, la fel și capacitatea ta de a te dedica celui de lângă tine, spune Keller.

Și asta pentru că jurămintele de cununie nu sunt o declarație a dragostei actuale, ci o promisiune reciprocă a dragostei viitoare.

Cununia este mai degrabă venirea ta înaintea lui Dumnezeu, a familiei și a principalelor instituții din societate și promisiunea că îl vei iubi pe cel de lângă tine, că îi vei fi credincios până la moarte, indiferent de sentimentele tale lăuntrice și de circumstanțele exterioare, care sunt supuse schimbării.

Deoarece, continuă Keller, numai dacă îți păstrezi dragostea și atunci când nu e nimic emoționant se poate spune că iubești cu adevărat.

Dacă prin „dragoste” înțelegi în primul rând un sentiment de afecțiune și nu un comportament altruist, vei fi incapabil să clădești și să menții o relație de dragoste autentică. Pe de altă parte, dacă pui faptele înaintea emoțiilor, ai toate șansele ca sentimentele să se înfiripe și să sporească în timp.

Pentru că, așa cum arată în întreg capitolul, dragostea este o decizie, care presupune fapte. Ajungem astfel la capitolul 4 al cărții în care autorul arată care este scopul căsniciei, explicând mai întâi că relația conjugală ar trebui să fie în primul rând o relație de prietenie. Prietenia prespune statornicie, sinceritate, nepărtinire și idei sau interese comune.

Biblia, fără să neglijeze responsabilitatea față de comunitate și fără să bagatelizeze romantismul, prezintă căsnicia în primul rând ca pe o relație de tovărășie, de prietenie, spune Keller.

Principiul acesta – că soțul/soția trebuie să fie prietenul nostru cel mai bun – ne schimbă complet optica în ceea ce privește compatibilitatea cu potențialul partener de viață. Dacă privim căsnicia în primul rând din punct de vedere al dragostei erotice, atunci compatibilitate înseamnă atracție sexuală. Dacă vedem căsnicia ca pe un mijloc de a atinge statutul social dorit, atunci compatibilitatea presupune apartenența la clasa socială râvnită și, probabil, aceleași gusturi și aspirații în privința stilului de viață. Problema este că elementele acestea nu sunt durabile. Atracția fizică va păli la un moment dat, indiferent de cât de mult te căznești să o prelungești în timp. Iar statutul socio-economic, din nefericire, se poate schimba peste noapte. Cei care își găsesc „perechea” pe baza acestor criterii, deseori ajung la concluzia amară că și-au clădit relația pe teren instabil.

Atunci care este scopul căsniciei? Să ne ajutăm unul pe celălalt să devenim făpturile glorioase din viitor, care ne-a proiectat Dumnezeu să fim, spune Keller.

Iată ce înseamnă să te îndrăgostești, potrivit concepției creștine despre căsnicie: să te uiți la o altă persoană, să întrevezi un crâmpei din ceea ce vrea să facă Dumnezeu din persoana respectivă și să exclami: „Văd în ce te transformă Dumnezeu și mi se pare nemaipomenit! Vreau să particip și eu la procesul acesta. Vreau să mă alătur ție și Lui în călătoria pe care o faci spre tronul Său. Iar când vom ajunge acolo, am să îți contemplu splendoarea și am să spun: „Am știut întotdeauna că poți arăta așa. Mi-ai dat unele indicii pe pământ, dar acum ești desăvârșit!” Fiecare soț/soție este chemat/ă să fie o unealtă în acest proces și să își imagineze ziua în care vor sta amândoi în fața lui Dumnezeu, îmbrăcați în glorie și neprihănire.

Așadar, căutați pe cineva care să vă fie în primul rând prieten, care să vă înțeleagă mai bine decât voi înșivă, care să vă facă să fiți mai buni când sunteți în prezența sa, îi îndeamnă Keller pe cei necăsătoriți. Abia apoi începeți să explorați dacă această prietenie se poate transforma într-o relație romantică și, în final, în căsnicie.

Foarte mulți oameni încep relația din punctul greșit și sfârșesc în căsnicii lipsite de conținut, care nu duc nicăieri.

De asemenea, Keller amintește de limbajele dragostei, afecțiunea, prietenia, slujirea, diferite pentru fiecare dintre noi și despre importanța iertării după modelul lui Hristos.

Urmează un capitol scris de soția lui Timothy Keller, Kathy, care vorbește despre diferențele dintre sexe, supunere și arată că, luându-L ca model pe Mântuitorul Isus Hristos, atât bărbații, cât și femeile, deși au roluri diferite în căsnicie, sunt chemați la slujirea celuilalt.

Stăpânul S-a coborât la rangul de slujitor și le-a spălat picioarele ucenicilor Săi, demonstrându-le astfel în modul cel mai practic că a fi lideri înseamnă să iubești, să îți zdrobești eul ca să-i poți iubi și sluji pe semenii tăi. Isus a redefinit autoritatea prin slujire. Orice act de exercitare a puterii trebuie săvârșit doar în slujba celui de lângă tine, nu în beneficiul tău. Isus nu a venit pe pământ să I se slujească, cum se așteaptă liderii acestei lumi, ci ca El să slujească altora până la jertfa supremă, ne amintește Kathy Keller.

Atât bărbații, cât și femeile au ocazia să „joace rolul lui Isus” în căsnicie – Isus ca lider care se jertfește, Isus ca supus care se jertfește, deopotrivă. Acceptându-ne rolurile atribuite de Dumnezeu și funcționând ca atare, suntem în măsură să demonstrăm lumii niște noțiuni atât de paradoxale încât sunt de-a dreptul de neînțeles pentru care care nu sunt creștini.

În ultimul capitol al cărții Sensul căsniciei Timothy Keller, împreună cu soția sa, Kathy, abordează și subiectul celibatului. Revenind la motivația pentru predicile care au stat la baza acestei cărți, el arată ce anume l-a determinat să predice despre căsnicie unor oameni necăsătoriți.

Răspunsul este că celibatarilor nu le este ușor să-și trăiască viața singuri dacă nu au o perspectivă echilibrată și informată asupra căsniciei. Fără o perspectivă corectă, ei tind fie să-și dorească obsesiv, fie să nu-și mai dorească deloc să se căsătorească și oricare dintre aceste două variante le va deforma viața, spune Keller.

Ca încurajare pentru cei necăsătoriți care se luptă cu acceptarea acestui statut el o citează pe Paige Benton Brown care a spus: Eu nu sunt singur/ă din cauză că sunt prea instabil din punct de vedere spiritual ca să merit un partener, nici din cauză că sunt prea matur din punct de vedere spiritual ca să am nevoie de un partener. Sunt singur/ă pentru că Dumnezeu este bun cu mine și pentru că asta e cea mai bună soluție pentru mine.

Dacă creștinii singuri nu dezvoltă o relație profundă cu Isus, vor visa necontenit să se căsătorească, iar asta le va perturba viața, avertizează Keller. Dacă, în schimb, vor învăța să se bucure de „căsnicia” lor cu Hristos, vor reuși să aibă o viață împlinită, fără să fie frustrați din cauza singurătății și fără să-și deplângă soarta. Ar trebui să-și însușească acest mod de gândire cât mai curând, pentru că altfel, obsesia căsătoriei, care le afectează viața în prezent, le va afecta și mai târziu căsnicia, în cazul în care își găsesc un partener. Deci n-are rost să mai aștepte. Dragi celibatari, detronați ideea de căsnicie și de familie din inima voastră, puneți-L pe Dumnezeu pe tron și începeți să vă bucurați de frumusețea vieții voastre, îndeamnă Keller.

După ce prezintă o istorie a curtării foarte interesantă, Timothy Keller oferă în finalul cărții Sensul căsniciei câteva sfaturi practice pentru cei care vor să se căsătorească. Iată câteva dintre ele.

Luați aminte la faptul că sunt momente în care nu trebuie să umblați după căsătorie. Încercați să înțelegeți „darul singurătății”.

Celibatarul poate avea o viață rodnică și, în același timp, eficientă în lucrarea creștină tocmai prin celibat, susține Keller. Când ești înzestrat cu darul acesta, vei avea inevitabil și frământări lăuntrice, însă principalul este că Dumnezeu te ajută să crești din punct de vedere spiritual și să ai impact în viața altora în ciuda acestor frământări.

Amintind din nou de ideea că cei doi parteneri trebuie să fie prietenii cei mai buni, Keller spune că trebuie să simți o atracție „multilaterală” față de celălalt, nu doar din punct de vedere fizic, material sau intelectual.

Nu lăsa ca lucrurile să evolueze prea rapid. Nu deveni un/o pseudo-soț/soție pentru o persoană care nu dorește să își ia un angajament serios față de tine și, în final, cere și ascultă de părerea comunității din care faci parte.

Acestea sunt doar câteva dintre sfaturile pe care Keller le dezvoltă pe larg în finalul cărții Sensul căsniciei, o carte, care, personal, cred că este mai potrivită sau mai utilă pentru cei necăsătoriți. Keller umple multe pagini la începutul cărții cu privirea de ansamblu asupra căsniciei în societatea de astăzi, păreri negative sau sceptice cu privire la ea, ceea ce pe mine m-a cam plictisit, dar când a ajuns la capitolul în care vorbește despre relația conjugală ca relație de prietenie, acolo m-a prins și este unul dintre motivele pentru care cred că este cu atât mai utilă cartea pentru cei necăsătoriți care pot să înceapă o astfel de prietenie spirituală, care pot să-și întemeieze căsnicia având așa ceva la bază, decât celor deja căsătoriți, pentru că întreaga carte se concentrează mai mult asupra modului în care trebuie să privești și să clădești căsnicia de la început decât asupra modului în care să o repari pe parcurs.

De asemenea, capitolul despre celibat mi s-a părut unul dintre cele mai bune pe această temă pe care le-am citit, dar încă sunt în căutarea unor astfel de sfaturi scrise de cineva necăsătorit. Așadar, dacă sunteți necăsătoriți nu trebuie să ratați cartea lui Timothy Keller, Sensul căsniciei. Dacă sunteți deja căsătoriți, veți găsi cu siguranță câteva idei importante, dar vă recomand să aruncați un ochi și pe recomandările pe tema asta pe care le-am făcut mai de mult pe blog în postarea Top 5 cărți despre căsnicie și perioada de curtare.

Episodul integral mai jos:

Alte postări și episoade pe tema căsniciei:

Despre „Căsătorie sfântă” de Gary Thomas și episodul integral:

Despre cărțile soților Ludy și episodul integral:

Autor: Irina Trancă

Sunt absolventă a Facultăţii de Limbi şi Literaturi Străine şi a unui Master în Teoria şi Practica Editării. Am fost voluntar și am lucrat ca redactor la RVE Bucureşti din 2006 până în februarie 2020. Printre pasiunile mele, pe lângă cărţi, se mai numără lucrul manual (origami, felicitări etc.), plimbările în parc şi ieşirile în oraş pe la librării şi biblioteci. Printre autorii mei creştini preferaţi se numără Michael Card, Max Lucado, C.S. Lewis şi Philip Yancey. Sunt căsătorită și, din 2015, sunt și mama unui băiat, Mihai, pe care doresc să îl cresc cititor. Dacă vreți să fiți la curent cu ce citesc, mă găsiți pe Goodreads.

Scrie un comentariu

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s