Limbajul 4 – Serviciile

Prin „servicii” înțeleg lucrurile pe care ar vrea partenerul să le faci. Încerci să-i intri în voie findu-i de folos, să-ți exprimi iubirea făcând diverse lucruri. Serviciile presupun grijă, planificare, timp, efort și energie. Dacă sunt făcute în spirit pozitiv, ele devin o expresie reală a iubirii.

Isus Hristos a ilustrat într-un mod simplu, dar profund, exprimarea iubirii printr-un serviciu atunci când a spălat picioarele ucenicilor Săi. Într-o cultură în care oamenii purtau sandale și mergeau pe niște străzi foarte murdare, obiceiul era ca servitorul casei să spele picioarele musafirilor de îndată ce soseau. Isus, care Își învățase ucenicii să se iubească între ei, le-a dat un exemplu despre felul în care trebuie să-și exprime iubirea atunci când a luat un vas de spălat și un ștergar și a început să spele acele picioare murdare. După ce Și-a exprimat în acest fel simplu iubirea, El Și-a încurajat ucenicii să-I urmeze exemplul.

Mai înainte, Isus spusese că aceia ce vor să fie mari în împărăția Sa să se facă slujitori. În majoritatea societăților, cei mari îi stăpânesc pe cei mici, dar Isus Hristos a spus că aceia cu adevărat mari trebuie să-i slujească pe ceilalți. Apostolul Pavel sa rezumat această filozofie atunci când a spus: „Slujiți unul altuia prin iubire”.

Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii

Reclame

Să înveți să asculți poate fi la fel de greu ca învățatul unei limbi străine, dar trebuie să învățăm dacă vrem să ne comunicăm iubirea:

1. Păstrează contactul vizual atunci când partenerul îți vorbește. Asta ajută să nu-ți fugă gândul în altă parte și să poți să-i comunici partenerului că-i acorzi toată atenția.

2. În timp ce-ți asculți partenerul, nu mai face și altceva. Nu uita, timpul acordat presupune și întreaga atenție.

3. Ascultă sentimentele. Întreabă-te „Oare prin ce stare emoțională trece partenerul meu?”

4. Observă limbajul trupului. Uneori, limbajul trupului transmite un mesaj, în vreme ce cuvintele transmit un altul. Cere precizări, pentru a fi sgur că știi exact ce gândește sau simte celălalt.

5. Refuză întreruperile. Dacă îți acord toată atenția în timp ce vorbești, mă voi abține să mă apăr sau să aduc acuze sau să-mi afirm poziția. Scopul meu este să-ți descopăr gândurile și sentimentele.

Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii


Limbajul 2 – Timpul acordat

La fel ca vorbele de încurajare, limbajul timpului acordat are mai multe dialecte. Unul dintre cele mai cunoscute ar fi cel al adevăratei conversații. Prin adevărata conversație mă refer la un dialog plin de înțelegere în cadrul căruia doi indivizi își împărtășesc experiențele, gândurile, sentimentele și dorințele într-un context echilibrat și într-o atmosferă prietenească. Majoritatea celor care se plâng că partenerii lor nu le vorbesc nu se referă la faptul că aceștia n-ar scoate niciun cuvânt, ci la acela că doar rareori participă la un dialog deschis. Dacă limbajul principal al iubirii partenerului înseamnă timpul petrecut împreună, un asemena dialog este esențial pentru acea senzație de a se simți iubit/iubită.

Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii


Limbajul 1 – Cuvintele de încurajare

Țelul iubirii nu este să obții ceea ce dorești, ci să facă ceva spre binele celui pe care îl iubești. Realitatea este că, atunci când suntem aprobați, suntem și mult mai motivați să reacționăm pozitiv și, deci, să facem ceea ce ar dori partenerul.

Complimentele reprezintă doar una dintre căile prin care ne putem aproba partenerul. Un alt dialect îl constituie cuvintele de încurajare. Cuvântul încurajare înseamnă „a inspira curaj”. Cu toții avem zone în care ne simțim nesiguri. Ne lipsește curajul, și această lipsă a curajului ne împiedică să ducem la bun sfârșit anumite lucruri pe care am dori să le facem. Potențialul latent din zonele de nesiguranță ale partenerului așteaptă vorbele voastre de încurajare.

Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii


Iubirea nu ține socoteala greșelilor. Iubirea nu scoate mereu la iveală neajunsurile trecutului. Nimeni nu e perfect. În căsnicie, nu facem întotdeauna ceea ce e mai bine sau ceea ce s-ar cuveni. Uneori, am făcut și am spus lucruri dureroase pentru partenerii noștri. Nu putem șterge trecutul cu buretele. Putem doar să-l recunoaștem și să acceptăm că am greșit. Putem cere iertare și putem încerca să acționăm astfel pe viitor. După ce am recunoscut greșeala și ne-am cerut iertare, nu mai avem ce să facem pentru a îndrepta răul cauzat partenerului. Când partenerul a greșit față de mine, mi-a mărturisit și și-a cerut iertare, am ocazia să-mi fac dreptate sau să iert. Dacă aleg să-l judec și să caut cu orice preț să i-o plătesc, devin judecător, iar partenerul inculpat. Intimitatea devine imposibilă. Dacă aleg, totuși, iertarea, intimitatea poate fi regăsită. Iertarea este un fel de a iubi.

Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii